A doua poveste a lui Dragobete

Ei, anul ăsta m-a ferit Sfântul și nu m-am dus la balerine pe 24 februarie! Am stat cu nevasta acasă toată ziua, cuminte, am făcut de mâncare, am spălat vasele.. Mama a fost la biserică de dimineață, fiică-mea a plecat liniștită la facultate, iar mai pe seară am ieșit și eu la o cafea cu niște prieteni.

Nevasta mă suna din zece în zece minute să vadă ce mai fac, amintindu-mi să mă feresc de băutură, că-mi afectează ficatul și-mi omoară neuronii! Sărăcuța, ce îngrijorată era ea pentru sănătatea mea! Cum mă mai iubea ea pe mine! Dar și eu, băiat finuț.. (n-am neglijat-o vreodată și nici n-am înșelat-o cu alta (și să afle!)!..) i-am răspuns de fiecare dată la telefon!!

Ei, dar una-i vorba, alta-i munca pe teren!.. Ca să nu rămân în urma tovarășilor mei de cafea, am început să ling cu sete toate berile gratis date de aceștia ca cinste sau pomană.. Că eu plecasem fără bani, tocmai ca să nu fiu tentat să-mi cumpăr spurcăciunea de licoare a diavolului!

Ce să-mi fac, mi se deschisese apetitul și cerea mecanismul ăla SOME (sistemul microzonal de oxidare a etanolului) să-i dau de lucru! Fir-ar el de mecanism nenorocit și cu cine l-a inventat în ficatul omului!.. Sigur Satana, că SOME ăsta nu-i lucrare dumnezeiască!!

Bun.. Și stând noi așa în bar, numai bărbați (ca-ntr-un club select de homosexuali) intru în conflict cu un intelectual dintr-ăla cu bicicletă pe nas și palmares de expresii pretențioase-n gură.. Îl auzisem comentând ceva de hotelurile din Herculane, alea de la Vicol, că cică ar arăta ca niște penisuri pe deal, erecte ca degetele unui uriaș, bla-bla-bla!..

Atâta mi-a trebuit! Am luat foc instantaneu și m-am înfipt în el, gata să-l rup în bucăți.

-Bă, lentilă nenorocită, cum îți permiți, mă, să vorbești așa despre zeițele antice de la noi din oraș! Nu ți-e rușine? Știi tu câtă gresie și faianță am pus eu în hotelurile alea? Cât mi-am rupt eu oasele la ridicarea lor.. Și tu ai tupeul nesimțit să vorbești urât de ele? Păi ce, eu am construit penisuri, mă, poponar nefericit!.. Să stai tu și cu familia ta la odihnă în.. bip-bip-uri, că noi știm ce-am construit!!

Și dăi și ucide-l pe nesimțit, fărâme l-aș fi făcut dacă nu mă opreau prietenii mei, care au sărit pe mine, dar mai mult înghiontindu-l pe nesuferit. Abia m-am liniștit. Dar tot îmi veneau nervii și îi strigam așa de la obraz:

-În *78 când noi construiam aici din greu, tu abia deschideai ochii pe lume, vierme! Unde ți-e respectul pentru oamenii muncii, băi, mucea! Aveam mâinile crăpate și eram așa de obosit de la lucru că nici cu muierea nu apucam să mă mai culc seara! mă năpădiră pe mine regretele tinereții.

-Păi da, că stăteai în cârciumă cu șanteriștii, cum era să mai ajungi și pe-acasă! îndrăzni chiorul să comenteze, râzând.

Nici n-a terminat de zis că i-am și băgat două scatoalce peste ochi, mutându-i ochelarii la ceafă. De data asta n-a mai sărit nimeni să-l apere. Prietenii mei mă încurajau să-l pun la respect, iar ai lui o cam sfecliseră și-l rugau să tacă.

-Bă, ție ți s-a urât cu binele! îl luai eu de gât și-l strânsăi prietenește cât să-i iasă ochii din cap. Dacă nu te-aș considera ca pe fiul meu, ți-aș rupe gâtul ca la pui! Știi tu, mă, pufosule, ce-nseamnă să lucrezi în construcții? Să te bată vântul și ploile pe șantier, să te ardă soarele-n cap și tu să dai la lopată, cu ciocanul, să-ndoi fierul cu mâna goală! Zece mii de metri cubi de beton am turnat la Minerva și Afrodita.. Că Diana nu l-am făcut noi, l-a făcut trustul Carpați de la București!.. Și peste cinci sute de tone de oțel am băgat în ele!.. Am tencuit milioane de hectare de ziduri, dacă știi tu ce-nseamnă asta, intelectual ratat, ce ești!.. Că dacă erai vreun intelectual de calitate ai fi vorbit cu respect despre munca noastră, pramatie!.. Că tu nici n-ai citit pe hârtie cât am tencuit eu pe pereți! etc.

Nici nu mai știu ce i-am spus prostului, care se vedea că nu era de prin părțile noastre, că nu știa istorie deloc și nici cu bun simț nu-l înzestrase mama lui, așa ca pe la noi. A încercat el s-o dreagă, că n-am înțeles eu bine, că-s beat, să-l las în pace..

Și l-am lăsat, că n-aveam cu cine-mi pune mintea! Ba chiar am plecat din bar, supărat foc de parcă îmi fuseseră jignite propriile femei de-acasă: maică-mea – Afrodita, nevastă-mea – Minerva și fiică-mea – Diana!.. Mai bine mă duceam la balerine să mă delectez un pic, decât să mă enervez în bar cu retardatul ăla!

Când am ajuns acasă, cam pe trei cărări, recunosc spășit.. nevastă-mea și maică-mea m-au căinat ele o vreme: „Dragobete, Dragobete! Să te lași de băutură și să nu te-apuci de fete!”

-Tăceți, drago, că voi vi-s bete! le răspundeam eu și m-am culcat pe canapea în sufragerie, la televizor.

Nu știu ce emisiune sau film a fost, dar toată noaptea am visat că-s Dragobete prin Herculane la sărutat de fete: balerine, ospătare, băieșițe.. La un moment dat, însă, prin Parcul Vicol mă trezesc că apar zeițele mele: mama, nevasta și fiică-mea.. Și toate trei aveau câte un „ștromeleag învârtoșat”, cum au de obicei bărbații.. Și-au început să mă alerge supărate prin oraș!

Am vomitat în somn, pe onoarea mea! Așa spurcăciune de vis n-am avut de când mă știu! I l-am povestit și nevestei, iar ea, care le știe pe toate, a zis că-i timpul să mă las de băutură..

-Dragobete, apucă-te de sport mai bine, să scoți toxinele din tine și la cap să te faci bine, iar pe noi să nu ne mai faci de rușine!..

Să mai zică cineva că nu am eu parte de dragostea unei femei inteligente, uneori zici că-i minte de bărbat!.. I-am dat dreptate.. și nota zece la ciorba de potroace pe care știe să mi-o prepare cu atâta grijă a doua zi după ziua mea, pe 25 februarie!

Hai, vă pup și să fiți iubiți, iar pe mine cu drag să mă pomeniți!.. Așa cum sunt eu iubit și pomenit de zeițele mele: mama, nevasta, fiică-mea și toate fetele care umblă azi cu Dragobetele, deci cu mine, să mă sărbătorească!

(Dragobete, nici Scorobete sau Rogobete, de la Herculane) 🙂

Advertisements
This entry was posted in Home. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s